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    不会睁大了那双不常被惊动的镇静眼眸，隔着万里的关山朝向东方？又是不是企图洞穿时空，回望重山中的一点小楼，以及其中一个我？不知此刻那里是否天亮，兴许他向东看，恰巧能透过窗望见红日初升也未可知。

    我干脆一股脑儿说出来：“你如今在我心上，好像是刚刚落上去的一片轻羽，又好像是已经落地生根、盘踞多年的植株——说不明白，真的。我是个疯子，所以爱人的方式也疯魔。看不见你会想念，感受到你的气息会觳觫。冷的时候想要的不是被窝，而是你的怀抱。我特别害怕自己太过依赖你——就现在这样，怕缠得紧了终会勒伤你。我怕极了，脑袋发昏就做蠢事，竟然用最卑鄙的诋毁推开你……我做了错事……”

    明明来开解对方心结，结果自己说到泣不成声，除我也没谁了。最后到底怎么收尾怎么作结，其实已经哭得头昏脑胀记不太清。只知道宗崎好似松了口气，有一声轻叹：“好，等我回去，慢慢说。”

    他没有跟进我接不接受治疗、愿不愿意走出疗养院的事，在这种时候，他还愿意给予我考虑的空间。但话到这一步，我自觉心里该有决断了——他没逼我做的决定，我要逼自己做出。我不可能给了他些微希望，又吊着不说准话。

    于是搁下听筒之前，我留下这样的话：“宗哥，你好好的，我等你回来。近期我会去和谢旭舟聊六年前的事，如果他能给我指导和帮助，我……酌情尝试治疗。”

    没错，我们两人间的感情不对等，我配不上这么好的爱。可是又能怎么办呢？我试过割舍，怎么也舍不下。那只剩下一条路了，不能继续赖着不走，我必须取走车轮前支着的木块，做一次有关发轫和前进的努力。

    chapter 27

    后来和谢旭舟聊起这段时光，他总用老滑头的语气笑话我好骗。说只要哄着骗着劝着诱着，我就能一把鼻涕一把泪地捱。怕得要死也治，跟从前不治时的态度一样坚决。

    我对此没什么发言权，因为克服心魔的过程已经记不太清。人趋利避害，痛苦的记忆若不反复触及，日久就会被自动屏蔽。屏蔽的严实程度和记忆的痛苦程度成正比。这也是为什么后来我的病情渐趋稳定，学会了不再回想惨案，时间竟真的愈合了我的伤口。

    某些程序每天必经，所以回忆里留了些痕儿。关于开灯这件小事，还可以再叨一叨。

    我向谢旭舟坦白的时候，挑了块僻静安全的地儿，就在后山那棵两人合抱的大榕树底下。比起说给宗崎听的那版，我话里情绪已经克制许多，逻辑也清晰。可讲述过程中泪水不由人，雨后山涧溪流似的，止也止不住。

    谢旭舟听我讲，照常拿活页本子记，笔下不停。我讲完了，他也形成了大致的治疗思路，先跟我提出，改变自生活细节始，不求立竿见影，但必得即刻着手。

    我便从最细微处开始——入夜以后，病房留灯。

    谢旭舟为人精明，做事更带有一种难言的冷硬，这种印象多半来源于他的直接和高效。说不讨厌是假，但他的方案至少比旁人温和的假把式要好，我权衡后愿意全盘接受。

    当晚老狐狸就现形，把头一天开灯的尝试叫做“限度测试”——测测我能接受什么程度的光亮。

    他没有花再多时间劝导，只说：“小尹，用最大胆的姿态尝试，触底才能做到心中有数，方便后续合理安排治疗。”彼时我咬着牙，扶住常坐其旁写字的办公桌台面，冲站在病房门内、手触顶灯开关的谢旭舟点了点头。自然光太暗，他一时没看见我的微小动作，又发出犹疑的问询声。我才从齿缝里漏出一句：“你开灯吧。”

    他把顶灯打开的刹那，我眼前一白，感觉整个人都被照得无所遁形了。骤然直面强烈的光，眼睛干涩不适，然而我一点儿也不敢闭眼。

    夜深了，世界暗了，我的私人空间却敞亮。窗帘还大开着，只隔一层透明的玻璃，窗外身处于暗夜之中的人，轻易可见房中人的身影。暗处的潜藏，光下的暴露，明暗对比之下，不安全感尤为强烈！

    光下太危险，坏人能看见。倘若恶鬼再临，届时无所遮蔽的我，还能否再像六年前一样逃过一劫？

    我不由地尖叫出声，双手神经质地抓挠着头皮，直到把及膝长发弄得凌乱不堪。我想，亮白充斥空间，光底下一切暗的都藏不住了。我该怎么办？！怎么办啊？

    暗的？！对啊，家具之下仍有阴影，仍有暗处，我可以藏身其中。对！我可以藏身阴影中！这样想着，僵硬的膝关节开始活动，一个没稳住，竟然扑通跪倒在地上，形容狼狈不堪。我匍匐着，抽搐着，几乎是用 “爬”和“滚”两种姿势遁入办公桌下方的——不知道这算不算做到了谢旭舟口中“最大胆的姿态”。

    慌乱之下无法控制动作幅度，我的肘部直接撞在纯钢的桌腿上——正好是刃部早被我磨尖的那条——再看时，撞击处已经青紫。

    天花板上催命的灯，持续开了一个多小时，最后我实在抖得抽不上气，才熄灭。虽然后来病房重